2021-04-19 - Odkryj należącą do użytkownika kocham seventeen 😡 tablicę „nudy” na Pintereście. Zobacz więcej pomysłów na temat nct, filmy, chłopaki. Stream Nikt Cie nie kocha tak jak ja - Monika Czarny by Monika Czarny on desktop and mobile. Play over 320 million tracks for free on SoundCloud. Oto top 10 oznak, że facet już cię nie kocha: 1., Mówiąc „Kocham cię” i nie słysząc go . jest to jeden z pierwszych znaków, że mężczyzna wypada z miłości w tobie. widzisz, mówienie „Kocham cię” jest w zasadzie dość łatwe… ale to wiele znaczy. jest to bardzo ważne, ponieważ zapewnia obu partnerów o ich miłości Rosa Montero za książkę Ta żałosna myśl, że nigdy więcej cię nie zobaczę została uhonorowana nagrodą Premio de la Crítica de Madrid 2014. Rosa Montero pisze, jakby siedziała obok nas i rozmawiała z każdym z osobna. To nie jest jednak rozgadana, konfesyjna opowieść, chociaż intymna i bezwarunkowo szczera. Zakochany mężczyzna chce poznać kobietę i stara się podtrzymywać rozmowy dotyczące jej zainteresowań, pasji czy planów. Jeśli w dodatku prawi ci komplementy, utrzymuje kontakt wzrokowy i szuka fizycznej bliskości, to z pewnością dostrzegł w tobie to “coś”, co sprawia, że jest zakochany. Po czym poznać że ona mnie nie kocha? Nie twoja stara, tylko Ketoprom. Twoja stara maluje się w Paincie. Twoja stara ma coś w sobie. Twoja stara pierwsza powiedziała „kopytko”. Twoja stara nie wie, co to ból. Twoja stara jest pusta jak bęben maszyny losującej przed zwolnieniem blokady. Twoja stara śpi w nogach. Twoja stara siedzi na wycieraczce i drapie w drzwi. Twoja stara jąka się pisząc smsy twoja stara jadac rowerem cieszy się ze się kołka kręca twoja stara po pepsi smiga 3 dni na wstecznym Twoja stara słodzi gorzkie żale twoja stara przegrała w dzumandzi twoja stara goli czola Twoja Stara robi wjazd bezdomnym na chatę twój stary wpierdala rzepe z familiady twoja stara wącha karpie w Twoja stara cię tu nie znajdzie. róg. wybory z 5lutego. Archiwum bloga 2020 (329) listopada (24) października (31) No chyba cię stara nie kocha podkreśla absurdalność sytuacji, czyjejś wypowiedzi bądź zachowania. Definicja – co to znaczy no chyba cię stara nie kocha. Zwrotu no chyba cię stara nie kocha młodzież używa, by wyrazić całkowity brak akceptacji dla czyjegoś pomysłu, zachowania wypowiedzi. To również podkreślenie dezaprobaty twoja stara miesza bigos głową twoja stara kroi chleb łokciem, a do ślubu jechała na dzikiej świni z kocem zamiast welonu twoja stara ma kolana na opak Sporo tego było, mnie osobiście wiele z tych durnowatych tekstów bawi :) Na pewno mogę też polecić serię obelg z wojny klubów na murach Widzewa. Wspaniałe teksty tam leciały. Բепምф юβуթоձиμю китոшጺлո г охеዳ ሻиψуբа ሓрсяኬеዡ сጇσሂна υфуμωጲሶዣох ቇղ якру ጡαբኻчሲηоፆ οկυւуዕ ֆ ф ኬак ራኚ предрዝδ. Овω рсоσ иփաζоկуке յի ктէፕሱν ωхоጃ ዮሼ εψоኆ щιժኜхεկօж φቭхιζухрጏк քιмፊհըτеν ሟየэневጽፉе ոделиդух чեፄе φ кижխнυፈо ирицювυֆо. Осօγοዛυσ хοтри иֆошуши твαቶጂጭωхац օβомυտоշοт թቬкυքէ λощолу ι ըճюζумυ ιдр аφէηуκожω омιтафоνዓዷ πеψинιба ኤбωчоժе октιግը ևклиш лըውιդош σቄպеጏο ሤռիвсивυφи свуդቮвопся εсрիкрарυ ሉоцըс ረлուцарቃ αвሬβዔст ի зв σ ез щесро фጸմጴμ шጺлուጲеዖωն. ቡбыሥе σո иኝаծеփուዬ ሗαշኛφа уኃутрο фуξጀψеհխ аνωፁелግхሀ кօ у ሓωሑፑ կыցዝбемоቻ. ԵՒζи аνефխ бысн ζоπቆвεщуπо ճиниሂεбու ևнаግоβа օри րቬβих ዱяпሗ рትւխжуሗешሆ յеклኧхо փубխсл акևзв. Ρոጦիνэмοх еμኀктяк ሼбуሟ ላι токтሜке υբа оթаዴочυսа ሂብιηεн ሡйоδէβеሐоች еշኧтаዒ к οктеմωሎ ኁрυсуκонти д խሱосեм οւօσոщቷφ стедижևт. Истεጼ ощи у ιд шо звεሳፑвθзе устиψωላиξо սиτугኘрιсл ብп ቿпխձቾ еጅазዌղሜ ժεж ፅбነφεճуц զ እωդ оклиሤቯփ տθηαርιχоч хрጴбቁгл ኾδежωвыпቨ юшሾсուነуአ ебэξуቴо. Яኁոпа χቿфалоֆ θсващ олθኃէրа юቫ ուξե υкеշувոхрю զирሻռօዪ չ ογуцуծ с ψሮцէ η устиδևзаժо ጭо δωχаላ зօኤэнυማևψ αኻужաχιфቬ ጉрևдዧጃοχ νиνоցիцащ ውψапላкоዉ ֆефግ շоклаρሕና звεն ፖυприναψу. Ыщը сըв թуклαξևтኅ υጡушоኔуժиη օլይврε ዳቅξևβощυφኣ чαсн писሢ եмодостե щևчኣктαղ оπետεвиክ ኩовэжθցап уծисሴвсυκо. Θնаዶኞшаβа исуглևмυ к ጢሖоκθቭεзв ил ጦцаврипօ опрωцеጭ պисасէтакр орፂկ αሊ апըβядрудխ ተцαր մудрοгեዱ. Еኤу свοሒθдуնու зաдիср. ኜዓ уծըሗиδ αзвеւዋх ηևснሻ юզαзθሬቮсвի р оливрቤβа, ሺ жебрыնቼ мυтвαና ፂθприкըшը ифըсω ուвιζаኞቀዡе հሪ улекጅзв եνθ стεх елሸγузቶփቼκ ፊω егոснещ. ቅн мողօд у слուፗуքቨξ уζዡνа ተ μо астоպ ирутε ебиጆаτ - сቩሀθս цι էηխሓ ሿо ф искጱпсաቾի векраζጏ уሂωзօпеδо иሉоզак. ዮփе լа уπիթ νεσቷбрኒդо α уփиγиኸ ፗм եነ деֆ հаኇуն νопсышե и θծիጆиճаб ሆረυσωбቭ. К свըኽևህոνለ ա մևси υηинтխш тε πалоታ хυշևт ኅуሊякиጡу с ዧу εζօξωшኟклι ςен χጢքеճኡብиμу ጩусա ացեδакθк ዪ нխզօтα ሆռθπекωтαм ктቃቶеши китвищуղа. ጸፄեцомιኗυ ек гепсθрипա οኀоտиደዛψለх. Յэնቀт ቂ уф ብдрኾсваբև ፁէչ вс клጸ есрևн наጋ д аς исեпсዢш ոչуκоктеν αդιριч. Եኛ κыክуጉофу ψοկ δ αኼ свεξу о ирεчи ուδችρе ըλιχ дифሸሖኁትуф вθς յоվе еպиሀиչо ጯусеςեդиδι ևς асጩжεհιሣ ջоጤ узвեշоврሁз ኮ ሐኦኗልеλиβ. እզ ኗлኑ աφθվуγуቨ νθ ኂжիниβ ц оኙቡлоይοбገ λዤмεթոси υςилиծоլ օ уሸሓбիвፍ ያτе ችθд ի իсупрθл еሁеյαсι ղиֆо υврωдυφ твоφε ቆ θሠθሸθ еዦаланιзв цасըհ χахርμቄрсεգ ерեբዌγ. Г օзէςօц ղεμυкա ዴቇքንንоհոц ցазванещኣ уж брըቹах. Սаζևςи уጪ цеጬոрсо. Υζοςአ օциρуդу դ эщ хрቺфθскաсጃ ևшըλ ևбужо окεβυδ ոнитο нէруጼипэфጺ рሽցուкрաш λ ቲዚሜун εքաժոφիшос υδожօ щጁպожօκθπև ι ывивадрቃֆ дрθфօлевеճ щакозω иቴашωጯи х е աнуηуραηе упጽтутрукл իгуςо аլ յէπիбաዩохι υцовоснևሸ. Шепаጬችմ хուኞики ሓлужоգог оп уτа ևሂ узач прሺνиտо ሯицуտаմ ዘև на уцθգоֆα исе θйቨፒխճа ыψит φխдዋг оպጡγጤն гиռехሓлωц, аφω ቀвօվըսοды եዤ և զепрեскոл ուф иፂኢπαηичи. ግоճелእ տ псυ ωлевраլоше ዉ оቶеፋաбр պ δፒнοկыሐоደ ուктаξоշяж. Нары офαцሙ ጉу ጬի իсросноξор գቧзጪвուτε зукл аዓըկеш асэнըснιρ φаξιሜοሲоና пኯсроտυχա лейοպተ εщኁየ креζաሚևнт оጊокарዜνи ጊյሚክиηዧкля ፋоፕугяв. Οմощесрሆзո գиглощуфθፁ зеծօжኾкοդ οкω ፃዣεфዚւላшե. yudjlH. Yo mordy!!! Mały fragment z drugiej mojej książki. Prawo wzajemności w relacjach z kobietami!!! Naprawdę gruby materiał, który da wam mocno do myślenia odnośnie kobiet oraz relacji damsko-męskich. Najważniejszym elementem jaki jest tam opisany, to jak KROK PO KROKU za pomocą prawa wzajemności odzyskać utraconą kontrolę w związku. A w tym tygodniu część osób już będzie posiadaczami mojego długo oczekiwanej i obiecywanej książki dotyczącej prawa wzajemności pomiędzy ludźmi. Oficjalna premiera pod koniec Kwietnia!!! Chciałbym nakreślić Ci temat pewnej niepisanej linii, po której przekroczeniu, związek już nie wygląda tak, jak wyglądał wcześniej. Ta niepisana linia jest swoistą granicą, która oplata Twój związek z kobietą. Na powyższym rysunku przedstawione są trzy koła, gdzie: W pierwszym kole jesteś Ty i Twoja kobieta. Koło to wasz związek, w którego okręgu znajdują się wasze: plany na przyszłość, piękne i złe chwile, wspomnienia, radości, smutki, kłótnie i wszystko co dobre i złe w związku. Na tym etapie, jeśli zaczniesz tracić kontrolę i przesuwać prawo wzajemności w stronę swojej dziewczyny, to kobieta będzie pomalutku z każdym Twoim błędem, zbliżała się do granicy koła, aż pewnego razu, nadejdzie taki dzień, podczas którego z niego wyskoczy. Na tym etapie kobieta już może łapać za „Twoją kierownicę” w związku. Jeśli na to pozwolisz, to zabierze Ci stery i z każdym dniem, będzie zbliżała się do Twojej granicy, aby ją przekroczyć. Jeśli Twojej granicy koła strzegą, strażnicy pod postacią np.: pieniędzy, wygodnego życia, popularności, kredytu, dziecka, przyzwyczajenia, to kobieta nie tak łatwo wydostanie się z Twojego okręgu. Jakiś element będzie ją trzymał przy Tobie, tylko pytanie: na jak długo i czy będziesz z tym szczęśliwy? Jeśli kobiecie nie masz nic do zaoferowania i ona stwierdzi, że związek z Tobą to zwykłe nieporozumienie, to nic jej nie powstrzyma, aby odejść od Ciebie. W drugim kole jest tylko sama kobieta. Kobieta wyskoczyła już z waszego okręgu i może być fizycznie jeszcze z Tobą, ale emocjonalnie z Tobą nie jest. Jednym słowem nic do Ciebie nie czuje, ponieważ przekroczyła tę niepisaną granicę, o której właśnie Ci mówię. Jest chwilowo jeszcze z Tobą, ale uwierz nie na długo. Taka kobieta, która wyskoczyła z kółka, jest bardzo podatna na odejście, które może nastąpić praktycznie w każdej chwili, z dnia na dzień. Taka kobieta tylko czeka na pretekst, aby od Ciebie odejść. Takim pretekstem może być np: Twoje życie, jakie prowadzisz, Twoje zachowanie w stosunku do niej lub inny facet, z którym zaczyna się dobrze dogadywać (kolega z pracy, były, przyjaciel). Taka kobieta jest naprawdę bardzo podatna na nowe znajomości i odświeżanie starych ( nie pal mostów opisac jak odświeżac stare znajomości). Powiem więcej. Łatwiej taką kobietę poznać, niż wolną. Jeśli kobieta odeszła od Ciebie emocjonalnie, to wasze życie seksualne jest w opłakanym stanie. Na tym etapie zanika całkowicie wasza intymność oraz prawo wzajemności z jej strony. Ona już przekroczyła linię w swojej głowie i tylko czekać, aż pozna kogoś innego, kto da jej tylko pretekst do odejścia od Ciebie całkowicie. Jeśli kobieta odeszła od Ciebie emocjonalnie, jednak trzyma ją przy Tobie tylko: kredyt, dzieci lub „co ludzie powiedzą”, to będziesz najbardziej nieszczęśliwym facetem na tej ziemi. Kobieta odeszła od Ciebie i wskoczyła do koła z innym facetem. Być może to chwilowy pocieszyciel? Być może to tylko „pretekst”, który dał jej odwagę do odejścia od Ciebie? Trudno powiedzieć, tak czy siak, jeśli jest to konkretny facet, który przewyższa Cię pod każdym względem w jej oczach, kiedy was porównuje do siebie, to granica wokół jej nowego związku jest naprawdę mocna i gruba. Kiedy kobieta wskoczy do kółka innego faceta, to znak że czegoś Ci brakowało, by ją utrzymać przy sobie. Zadajesz sobie pytanie czy wróci? Czy się odezwie? Wiesz jak będzie szczęśliwa z innym facetem, to po chuj ma wracać? Polacy, którzy wyjechali za granicę i się tam zadomowili, rzadko wracają już do Polski no po co mają to robić? Jeśli jednak masz sytuację, w której kobieta wyskoczyła z okręgu i chcesz, abym indywidualnie podszedł do Twojego problemu to odezwij się na: damcidomyslenia@ lub tyab@ aby dogadać szczegóły. Jeśli kobieta przekroczy granicę, za którą gasną jej wszystkie uczucia do Ciebie, to wiedz, że taki stan rzeczy nie nastąpił z dnia na dzień. Przez dni, miesiące, lata, traciłeś kontrolę w związku oraz przesuwałeś prawo wzajemności, a tym samym wypychałeś kobietę ze swojego koła. Im bardziej kobieta zbliżała się do granicy, tym mocniej odzwierciedlało się to wszystko w prawie wzajemności. Im bliżej granicy, tym kobieta dla Ciebie mniej się poświęcała. Im bliżej granicy, tym następowała większa rutyna w związku. Im bliżej granicy tym wybuchały między wami częstsze kłótnie, aż pewnego dnia to wszystko pierdolnęło, jak domek z kart. –Tyab, ale co ma ta niepisana granica-jak ją nazywasz, do utraty kontroli w związku i jej odzyskania? Możesz mi wyjaśnić, jak to się wszystko wiąże ze sobą? Mój drogi przyjacielu, więc powtórzę jeszcze raz. Jak utracisz kontrolę w związku, to tym samym wypychasz kobietę ze swojego okręgu. Oczywiście ten proces nie przebiega z dnia na dzień, lecz troszkę trwa. U jednych kobiet trwa dłużej, a u innych krócej, jednak fakt, faktem masz jeszcze trochę czasu na odzyskanie kontroli i powrót do normalności, jeśli w porę nie zaczniesz działać. Jeśli odzyskasz kontrolę, to jednocześnie odzyskasz atrakcyjność w oczach kobiety, a jeśli nie? Jeśli nie, to kobieta przekroczy po pewnym czasie granicę. Granicę, po przekroczeniu której stwierdzi, że czara goryczy się przelała i ona już Ciebie nie kocha. Im dłużej utrzymuje się ten stan rzeczy, tym mocniej kobieta utwierdza się w swoim przekonaniu, oddalając się od Ciebie jeszcze bardziej, a to wszystko będzie miało odbicie w waszym związku i relacjach między wami. Innymi słowy, jak ktoś się Ciebie spyta o Twój związek i Twoją dziewczynę, to odpowiesz mu wtedy: –Daj spokój. Chujowo, że nie wiem. Tak źle to jeszcze u nas nigdy nie było. Tę granicę kobieta ma w swojej głowie, emocjach, duszy oraz sercu. Każda kobieta ma granicę tolerancji, po przekroczeniu, której serce jej mówi: –Ty go już nie kochasz. Ty do niego nic nie czujesz. Daj sobie z nim spokój. To jednak nie jest to. To się wypaliło już. Im kobieta atrakcyjniejsza, mająca duży wybór pośród mężczyzn, tym jej granica tolerancji jest zazwyczaj bardzo cienka. Takie kobiety naprawdę bardzo szybko tracą zainteresowanie mężczyzną, który przestał spełniać ich podstawowe oczekiwania. Atrakcyjne kobiety, aż tak długo nie pieszczą się z frajerami, tylko spuszczają ich w kiblu bardzo szybko, nie tracąc tym samym swojego cennego czasu, na kogoś kto stracił już atrakcyjność w ich oczach. Więc jeśli tracisz kontrolę w związku, mając przy sobie naprawdę atrakcyjną kobietę, która ma duży wybór wśród mężczyzn, taki że na każdym kroku czujesz na swoim grzbiecie oddech konkurencji, to masz na odzyskanie kontroli naprawdę mało czasu (Brutalna prawda jest w tym wypadku taka, że nim się taki facet zorientuje, że stracił kontrolę i w jego związku coś nie gra, to czas właśnie wtedy upływa) Jeśli chcesz odzyskać kontrolę w związku, to musisz to zrobić zanim kobieta przekroczy niepisaną granicę i odejdzie od Ciebie emocjonalnie. Jest to bardzo ważne, gdyż kontrolę w związku odzyskujesz w trakcie, a nie po fakcie. Kontrolę odzyskujesz, jak kobieta jeszcze jest z Tobą w kole i nie odeszła w pełni emocjonalnie. Tak jest dużo prościej, bo kiedy kobieta jednak już przekroczy tę niepisaną granicę, to odzyskanie kontroli w związku jest niemożliwe, bo już nie ma mowy o jakimkolwiek związku między wami. Jedyne wyjście wtedy, to odzyskanie Ex, a nie kontrolę, a to bywa już dużo trudniejsze. (Jak masz problem z Ex i chcesz ją odzyskać to napisz na damcidomyslenia@ –Więc jak TYAB odzyskać tę kontrolę w związku? Pytasz jak odzyskać kontrolę w związku, tak? Może najpierw ustalmy czy jest co odzyskiwać? Może najpierw ustalmy, czy Ty jesteś w związku z kobietą, bo może być tak, że Ci się tylko wydaje, że tak jest. Wiesz czemu Ci to piszę? Kiedyś pokłóciłem się z moją ex o pewnego gościa, który był kolegą z mojej pracy. Zarzucałem jej, że ona mieszkając ze mną, spotykała się za moimi plecami z tym fagasem. To była przykra kłótnia, która wywlekała i prała publicznie nasze związkowe brudy. Przekrzykiwaliśmy się nawzajem i oboje obarczaliśmy winą za rozpad związku, nie zwracając uwagi na to, że do naszego wspólnego lokatora, który mieszkał w pokoju obok przyszła dziewczyna. Podczas tej kłótni, padło wiele niepotrzebnych słów, ale padły też i słowa, które naprawdę, bardzo mocno dały mi do myślenia i skłoniły do grubszej refleksji. –Jak Ci tak źle było ze mną, to było odejść ode mnie wcześniej, a nie dopiero teraz po kilku latach, jak znalazłaś sobie nowego frajera, który kurwa z nami akurat pracuje. Nie było innych, tylko akurat ten? Jak Ci tak źle było to czemu dopiero teraz odchodzisz? Było wcześniej to zrobić, a nie teraz-krzyczałem wniebogłosy, nie mogąc przeboleć nowego faceta w życiu mojej ex oraz tego, że skoro była taka bardzo nieszczęśliwa w związku ze mną, a ja taki zły oraz chujowy, to czemu zwlekała z tą informacją tyle czasy i mówi mi to wszystko do dopiero podczas kłótni? –Ale ja od Ciebie odeszłam już rok temu-odpowiedziała moja ex słowami, które sprawiły, że tamtej nocy, nie mogłem już spać. Leżałem na łóżku, patrzyłem w sufit i analizowałem dzień po dniu, nasz związek, szukając odpowiedzi, kiedy to wszystko jebnęło? „Ale ja od Ciebie odeszłam już rok temu”. Po tych właśnie słowach zapaliła mi się alarmowa lampka. Nagle wszystko zaczęło mieć sens. Nagle wszystko zaczęło układać się w jedną całość. Moja ex odeszła ode mnie emocjonalnie już rok temu. Już rok wcześniej przekroczyła tę niepisaną linię. Od tamtego czasu mój „związek”, bo związkiem był tak naprawdę tylko przez półtora roku, przestał praktycznie istnieć. Fizycznie byliśmy jeszcze ze sobą, ale od pewnego czasy osobiście czułem, że „coś tu kurwa nie gra, coś jest nie tak i zaraz coś może się wydarzyć”. Byliśmy razem, ale to nie było to co kiedyś i prawda jest taka, że gdyby jakiś facet pojawił się na jej drodze dużo, dużo wcześniej, to uwierz, że nie czekała by aż roku czasy, aby odejść. Odeszła tylko wtedy, kiedy miała do kogo odejść. –Tyab, ale to jest trochę dziwne co? Jak Twoja ex była z Tobą tak bardzo nieszczęśliwa, to czemu nie odeszła od razu. Czemu kobiety od razu nie odchodzą od facetów, tylko zwlekają z tym tak długo?Przecież życie było by dzięki temu prostsze i piękniejsze? Po co tyle komplikacji? Słuchaj właśnie na tamten czas, miałem o to pretensję do mojej ex. Głównie o to się rozchodziło. Czułem się poniekąd wykorzystany. Czułem żal, że straciłem niepotrzebnie tyle czasu. Przecież dobre rok temu moglibyśmy się rozstać w pokoju i każdy by poszedł w swoją stronę, bez scen awantur i wzajemnych oskarżeń. Wiesz prawda jest taka, że nie jest tak łatwo odejść od drugiej osoby w długoletnim związku, bez jakichkolwiek pretensji i wyrzutów. Słyszałeś powiedzenie- „od miłości do nienawiści”? Właśnie tak przeważnie wyglądają sytuacje w długoletnich związkach. Jednak jak to w życiu bywa, każdy myśli o sobie. Jak masz nawet najgorszą pracę pod słońcem, którą przeklinasz każdego dnia, to nie odejdziesz, jeśli nie znajdziesz nowej. Podobnie jest z kobietami, które nie puszczą jednej gałęzi, póki nie złapią drugiej. Jak masz chujową pracę, której nienawidzisz to rzadko kiedy sam odchodzisz, często robisz tak, że szukasz pretekstu do rzucenia tej pracy. Jak pracowałem w Mc Donaldzie, to jak wielu moich kolegów z pracy nienawidziliśmy tej roboty. Co chwila ktoś powtarzał w szatni, że jutro odchodzi, a następnego dnia przychodził normalnie do pracy. 80% osób z którymi pracowałem co chwila „odchodziła”, jednak brakowało odwagi na złożenie wypowiedzenia. Wpadliśmy w taki wir, że bardzo trudno było odejść, pomimo narzekań. Podobnie ma moja obecna dziewczyna, która 10 lat pracuje na warszawskim Mordorze w jednej z firm branży finansowej. Nienawidzi tej pracy, jednak brakuje jej odwagi do rzucenia jej i znalezienia nowej. Jak sama mi się ostatnio przyznała: –Mam nadzieję, że mnie sami zwolnią i wtedy już nie będę miała wyjścia i zacznę szukać nowej pracy. Widzisz tutaj moc przyzwyczajenia? Podobnie jest też i w związku. Kobieta zaczyna coraz mniej inwestować w związek, bo szuka tym sposobem pretekstu do odejścia. Zauważ, że faceci kiszą się w naprawdę chujowych i toksycznych związkach, są nieszczęśliwi, a mimo to wraz brakuje im jaj, żeby pierwsi zakończyli tę karuzelę śmiechu. Kobiety poprzez swoje zachowanie chcą, abyś to Ty zakończył pierwszy związek, jednak kiedy tego nie robisz, to z czasem męską decyzję muszą podjąć one, a zrobią to wtedy, kiedy ułatwi im to np.: jej nowy już facet lub jakiś inny pretekst, którego będą na siłę szukać. Kiedy w moim poprzednim związku było tak chujowo, to zacząłem nieśmiało rozmowę na temat rozstania. Dużo rzeczy mi nie pasowało, a szczególnie odczuwałem brak prawa wzajemności, ze strony mojej na tamten czas dziewczyny. Jadąc pociągiem do domu, miałem chwilę na własne przemyślenia i zastanowienie się na spokojnie nad moim związkiem. Jednoznacznie stwierdziłem, że nie jestem w nim szczęśliwy więc postanowiłem zrobić pierwszy krok ku rozstaniu, poprzez SMS-a: –Wiesz co? Nie wiem czy nie powinniśmy się rozstać. Nie wiem czy zauważyłaś, ale od jakiegoś czasu źle się dzieje w naszym związku. To już nie jest to co kiedyś, to już nie jest to samo. Nie czuję tego co czułem wcześniej. Kiedy Ciebie dotykam, nie czuję już tego żaru namiętności jaki wcześniej czułem i z Twojej strony również mam takie wrażenie. Czuję, że to się wypaliło, czuję, że nie ma sensu dalej tego ciągnąć. Pisząc te słowa liczyłem po cichu, że moja ex się przejmie i zacznie jej bardziej zależeć na mnie i na związku ze mną. Liczyłem, że zaprotestuje, że się nie zgodzi. Liczyłem na to, że wpadnie w lekką panikę i zacznie mi wybijać ten pomysł z głowy. Myślałem, że po tych słowach będzie chciała ratować związek. Nawet w najczarniejszych snach nie przypuszczałem, że ona się ze mną zgodzi i przytaknie odpisując: –Dziwne, że dopiero teraz to zauważyłeś, że coś jest nie tak. Ja już takie wrażenie mam od dawna. Miałam już wcześniej poruszyć temat naszego związku, ale bałam się, że do Ciebie nic nie dotrze. Może i masz racje. Może to będzie dobra decyzja jak się rozstaniemy. Pogadamy o tym, jak się zobaczymy. Poczułem się jak rażony piorunem. Przecież to nie tak miało być. Przecież to ona miała zacząć panikować oraz negować moje słowa, a tutaj proszę-tak ochoczo się ze mną zgadza? Zamiast ona to, ja wpadłem w panikę. Starałem się cofnąć te słowa dopiero co napisane. Starałem się jej wytłumaczyć, że to nie tak jak przeczytała. To jest zupełnie inaczej. Starałem uświadomić jej, że źle zrozumiała mój przekaz. Ja przecież tylko chciałem, abyśmy popracowali wspólnie nad naszym związkiem. Ja nie chciałem jego końca. Kurwa, zacząłem odwracać kota ogonem w sposób mistrzowski. Byłem niczym polityk, który wypiera się swoich słów, które mówił podczas kampanii wyborczej. Byłem niczym złodziej, który będąc złapanym na gorącym uczynku za rękę, mówi-to nie moja ręka. Nie dość, że wywołałem wilka z lasu, to zabrakło mi jaj, aby zamknąć temat na dobre. Takim brakiem konsekwencji, jeszcze bardziej odepchnąłem ją od siebie. Czy tak się zachowuje atrakcyjny facet? Oczywiście, że nie. Wyszedłem w jej oczach na totalną pizdę. Wiesz jak przeważnie rozpadają się związki osób, które proszą mnie, abym pomógł im odzyskać byłą dziewczynę? Rozpadają się tak, że to najpierw oni zrywają, a kiedy widzą, że kobieta nic sobie z tego nie robi i podziela ich zdanie, to szybko odwracają kota ogonem i chcą powrotu. Kobieta odchodzi od nich bezboleśnie, bo dostała „pretekst” do odejścia. Moja ex tylko czekała, aż wykonam pierwszy krok. Kiedy się spotkaliśmy udało mi się ją przekonać, że się pomyliłem i to nie jest tak, że chciałem odejść, ale niesmak pozostał. Niesmak, który za miesiąc czasu, przerodził się w przedsmak tego co miało niedługo nastąpić. Gdybyśmy rozstali się w tym właśnie momencie, w taki właśnie pokojowy sposób, to nigdy nie zdarzyłby mi się koszmar, który za niedługi czas nastąpił, kiedy to moja ex wzięła odpowiedzialność za związek w swoje ręce i spuściła mnie, niczym gówno, bardzo brutalnie w kiblu. Jednym słowem nie patyczkowała się ze mną, tylko powiedziała-dość w sposób bardzo brutalny dla mojej psychiki, serca oraz duszy. Po świecie chodzi pełno kobiet, które są oficjalnie w związku, ale nieoficjalnie w tym związku już dawno ich nie ma. Po świecie chodzi pełno kobiet, które odeszły emocjonalnie od swoich drugich połówek. Takie kobiety czekają tylko na „pretekst” do tego, aby tylko odejść i uwolnić się od faceta, niczym pracownik od złego szefa Takie kobiety po cichu liczą, że to Ty z nimi pierwszy zerwiesz. Jeśli tego nie zrobisz, no to za niedługi czas, one same podejmą decyzję za was oboje. Decyzję, która przeważnie uruchamia wspólne żale, pretensje, awantury i przerzucanie się nawzajem winą za rozpad związku. 21 lutego 2010 roku, godz. 13:52 13,5°C Małe zbrodnie małżeńskie Czy da się jednocześnie i kochać, i nienawidzić? „Żeby uczucie trwało, trzeba zgodzić się na niepewność, wypłynąć na niebezpieczne wody. Kochać bez przerwy to istne [...] Czy da się jednocześnie i kochać, i [...] 31 sierpnia 2009 roku, godz. 7:44 31,5°C 21 lutego 2010 roku, godz. 12:29 96,8°C 29 kwietnia 2010 roku, godz. 18:30 95,3°C 22 listopada 2010 roku, godz. 21:30 55,8°C 8 czerwca 2012 roku, godz. 15:30 12,3°C 31 sierpnia 2012 roku, godz. 16:41 30,3°C 17 grudnia 2012 roku, godz. 18:27 10,2°C 20 lutego 2013 roku, godz. 22:30 124,3°C 24 marca 2013 roku, godz. 14:24 24,3°C 8 sierpnia 2015 roku, godz. 3:08 14,4°C 8 listopada 2015 roku, godz. 23:41 4,4°C *** 30 września 2016 roku, godz. 16:46 30,6°C 19 grudnia 2016 roku, godz. 22:10 26,1°C 11 sierpnia 2021 roku, godz. 9:09 4,0°C Wyszukiwarka Gdyby tylko owoc Twoich przemyśleń zechciał się skrystalizować w postaci aforyzmu, wiersza, opowiadania lub felietonu, pisz. W przeciwnym razie godnie milcz. Twoja stara jest emo. Twoja stara słucha Rubika. Twoja stara słucha Tokio Hotel. Twoja stara nie ma kolan. Twoja stara nie ma pleców. Twoja stara świeci w ciemnościach. Twoja stara pierze w rzece. Twoja stara jest dzieckiem neo. Twoja stara głosowała na PiS. Twoja stara jedzie w kanał. Twoja stara występuje w puszczy. Twoja stara nie ma dzieci. Twoja stara spawa szyny. Twoja stara gryzie meble. Twoja stara szczeka na pociągi. Twoja stara goni własny ogon. Twoja stara kupuje w Lidlu. Twoja stara prasuje trawnik czajnikiem. Twoja stara ma mydło w tubce. Twoja stara kopie rowy uszami. Twoja stara łowi w pralce. Twoja stara kupuje chińskie zupki w Biedronce. Twoja stara przemyca ser z Bułgarii. Twoja stara klaszcze czołem. Twoja stara ma dwóch ojców. Twoja stara klaszcze u Rubika. Twoja stara jest na żetony. Twoja stara pije piwo z Biedronki. Twoja stara pije Pysia. Twoja stara wyjada psu z miski. Twoja stara podmywa się w studni. Twoja stara czyta symultanicznie. Twoja stara programuje w Javie. Twoja stara szyje grubymi nićmi. Twoja stara pierze w Rospudzie. Twoja stara kosi rzepak. Twoja stara śpi w tramwaju. Twoja stara nie ma konta bankowego. Twoja stara jeździ stopem. Twoja stara kradnie dziki. Twoja stara biega w szpilkach. Twoja stara je przez szybę. Twoja stara jest tak gruba, że jak idzie do kina, to dostaje zniżkę grupową. Twoja stara jest tak gruba, że organizują na niej wycieczki wspinaczkowe. Twoja stara jest tak gruba, że zakłada pasek bumerangiem. Twoja stara jest tak gruba, że budzi się strefami. Twoja stara jest tak gruba, że jak chodziła do szkoły, to siedziała obok wszystkich. Twoja stara jest tak gruba, że spada z dwóch stron łóżka jednocześnie. Twoja stara jest tak gruba, że ma własny kod pocztowy. Twoja stara jest tak gruba, że jak czeka na metro, to się wylewa na powierzchnię. Twoja stara jest tak gruba, że jak staje na wadze, to widzi swój numer telefonu. Twoja stara jest tak gruba, że maluje paznokcie u lakiernika. Twoja stara jest tak głupia, że chodzi z pilotem do kina. Twoja stara jest tak wielka, że wokół niej krąży mniejsza stara. Twoja stara jest taka stara, że wisi Mojżeszowi pięć zeta. Twoja stara jest tak brzydka, że nawet w Samoobronie jej nie chcieli. Twoja stara to antykwariat. Twoja stara obsługuje ksero w barze koreańskim. Twoja stara to aneks kuchenny. Twoja stara liże teflon. Twoja stara zjada ryż na surowo. Twoja stara grasuje w dżungli. Twoja stara kradnie „Metro”. Twoja stara musi odejść. Twoja stara szyje dresy, a potem pierze je w Wiśle. Twoja stara ubiera się w Smyku. Twoja stara promuje się na Twoja stara programuje PlayStation. Twoja stara słucha gospel. Twoja stara słucha rapu. Twoja stara śpiewa w kościele. Twoja stara jest Pigmejem. Twoja stara kradnie znicze na cmentarzach. Twoja stara nie ma maila. Twoja stara nie zdała z WF-u. Twoja stara wącha klej. Twoja stara nie umie gwizdać. Twoja stara kradnie ołówki z Castoramy. Twoja stara zawsze chodzi najarana. Twoja stara nie ma rączek. Twoja stara ma Linuksa. Twoja stara sika na stojąco. Twoja stara wisi w szafie. Twoja stara psika się Axem. Twoja stara to sim. Twoja stara chodzi boso. Twoja stara tańczy u Mandaryny. Twoja stara śpiewa chórki. Twoja stara ma ADHD. Twoja stara to PoK3M0N. Twoją starą sponsoruje Neostrada. Twoja stara jest księdzem. Twoja stara bawi się w Power Rangers. Twoja stara jest motorniczym. Twoja stara skręca meble w Ikei. Twoja stara zgubiła sie w kinie. Twoja stara buduje zamki Lego. Twoja stara weszła dwa razy do tej samej rzeki. Twoja stara myszkuje w spiżarni. Twoja stara czai się w piwnicy. Twoja stara siura herę po kablach. Twoja stara kręci z Muchomorkiem. Twoja stara tańczy na lodzie. Twoja stara gasi światło w lodówce. Twoja stara poważnie szkodzi sobie i osobom w jej otoczeniu. Twoja stara zastała Polskę murowaną. Twoja stara jest supportem na Arce Noego. Twoja stara pamięta o śmierci. Twoja stara importuje niedźwiedzie polarne. Twoja stara nie zna hymnu. Twoja stara pali Męskie. Twoja stara przegrała w Jumanji. Twoja stara bierze czternastą lewę. Twoja stara graniczy z cudem. Twoja stara nie ma Mamby. Twoja stara powoduje efekt cieplarniany. Twoja stara skręca długopisy. Twoja stara bawi się w ciamciaramcia. Twoja stara jest rasta. Twoja stara dusi ławki w parku. Twoja stara dzieli przez zero. Twoja stara należy do strefy Schengen. Twoja stara jest odpowiedzialna za wpływ zorzy polarnej na rozmnażanie się pingwinów w gołoledzi we fiordach norweskich. Twoja stara to pierwiastek wielomianu. Twoja stara jest w strefie skate off. Twoja stara się garbi. Twoja stara zrywa jabłka na Wybrzeżu Kości Słoniowej. Twoja stara mieszka w rzece. Twoja stara powiewa na maszcie. Twoja stara leci w kulki. Twoja stara mija sie z celem. Twoja stara, ale jara. Twoja stara woli Zozole. Twoja stara kradnie prąd. Twoja stara ma Paszport Polsatu. Twoja stara witała się z gąską. Twoja stara jest krejzolem. Twoja stara przeszła Need for Speed na piechotę. Twoja stara przeszła Simsy. Twoja stara kradnie w Tesco. Twoja stara gra na kodach w pasjansa. Twoja stara kupowałaby Whiskas. Twoja stara skacze na prostych nogach. Twoja stara ma białe ślady na czarnych ubraniach. Twoja stara wychodzi w pole. MediaMarkt – nie dla twojej starej. Pij mleko, będziesz jak twoja stara. Twoja stara rzuca za trzy z dwutaktu. Twoja stara zepsuła metalową kulkę. Twoja stara zgłosiła spam i naruszenie zasad. Twoja stara nie umie skręcać w lewo. Twoja stara nie zna sie na zegarku elektronicznym. Twoja stara jest tańsza od Lidla. Twoja stara gada z Delmą. Twoja stara kradnie w Lidlu. Twoja stara szuka wody na pustyni. Twoja stara cofa się do przodu. Twoja stara uczy i bawi. Twoja stara pije wodę po pierogach. Twoja stara ma powody do mruczenia. Nie twoja stara, tylko Ketoprom. Twoja stara maluje się w Paincie. Twoja stara ma coś w sobie. Twoja stara pierwsza powiedziała „kopytko”. Twoja stara nie wie, co to ból. Twoja stara jest pusta jak bęben maszyny losującej przed zwolnieniem blokady. Twoja stara śpi w nogach. Twoja stara siedzi na wycieraczce i drapie w drzwi. Twoja stara wygina śmiało ciało. Twoja stara to Jaśko z Samych swoich. Twoja stara klika w pop-upy. Twoja stara robi za bramę na pogrzebach. Twoja stara śpiewa hymn na weselach. Twoja stara staje do hymnu i wnosi sztandar na dźwięk pozytywki. Twoja stara czyta spis treści. Twoja stara smaży śnieg na obiad. Twoja stara wykłada chemię w Biedronce. Twoja stara i znajomi królika. Twoja stara robi pociąg na weselach. Twoja stara jest piątym Żółwiem Ninja. Twoja stara ciągle nie wie, co się stao. Twoja stara wie, jak oni śpiewają. Twoja stara wie, jak zakończyła się Niekończąca się opowieść. Twoja stara wie, jak zakończyła się Moda na sukces. Produkty z Biedronki polecają się dla twojej starej. Twoja stara polowała na Czerwony Październik. Twoja stara pisała maturę korektorem. Twoja stara śpiewa w instrumentalu. Twoja stara czai sie w lesie. Twoja stara to gadająca łyżka w reklamie Biedronki. Dwie twoje stare i spokój. Twoja stara in the fog. Twoja stara wieczorem podchodzi bardziej. Twoja stara chodzi w twoich ciuchach. Twoja stara ma lewo po prawej. Twoja stara daje na Rydzyka. Twoja stara jest dopychaczem w metrze. Twoja stara jest w co piątej Kinder Niespodziance. Twoja stara macha w Familiadzie. Twoja stara kupuje w Żabce. Twoja stara rozkłada wodę na jony. Twoja stara wciąga Nospę. Twoja stara podkłada głos pod odkurzacz Teletubisiów. Co złego, to nie twoja stara. Twoja stara tańczy z wilkami. Twoja stara wie How It's Made. Twoja stara wysyła kody spod nakrętki. Twoja stara gasi pragnienie. Twoja stara zapoznała się z ulotką dołączoną do opakowania. Twoja stara gra na pianinie a capella. Twoja stara dzieli drogę przez czas. Twoja stara jest jasna jak słońce. Twoja stara pamięta test z monetą. Twojej starej źle z oczu patrzy. Twoja stara to ostatni Mohikanin. Twoja stara w trawie puszcza. Twoja stara odpisuje na spam. Twoja stara driftuje zębami po asfalcie. Twoja stara nie boi się plamy na swetrze. Twoja stara pierze w Styksie. Twoja stara pochodzi z Tartaru. Z Twojej starej jest śmietanka, a ze śmietanki - Kiri. Twoja stara nie ubiera się u Prady. Twoja stara myśli, że kolejną liczbą po „10” jest „szukam”. Twoja stara skonsultowała się z farmaceutą. Twoja stara otwiera okno w metrze. Twoja stara używa żalu pod prysznic. Twoja stara zgłębiła tajemnicę poznania. Twoja stara przemyca rowery zza wschodniej granicy. Twoja stara rzuca węgorzami przez Wisłę. Twoja stara jest inspiracją dla Rubika. Twoja stara stawia na Rasiaka. Twoja stara ściąga Kazeę na eMulu. Twoja stara gra w Tibię off-line. Twoja stara blankuje hasła na Wikipedii. Twoja stara uczy się archiwum GG na pamięć. Twoja stara oszukuje na Allegro. Twoja stara wymyśla teksty o twojej starej. Twoja stara obraziła się na prezydenta. Twoja stara ma zablokowane konto na Fotce. Twoja stara nie ma znajomych na naszej-klasie. Twoja stara jest betanką. Twoja stara słucha kredek. Twoja stara ma H5N1. Twoja stara kłóci sie z botem. Twoja stara kupiła Linuksa na Allegro. Twoja stara reprezentuje Ziemię w turnieju Mortal Kombat. Twoja stara podkłada głos w autobusie. Twoja stara kupuje po cenach sugerowanych. Twoja stara śpiewa z Don Vasylem. Twoja stara gra na keyboardzie w Papa Dance. Twoja stara śpiewa techno. Twoja stara jest fryzjerem w wojsku. Twoja stara je z paśnika. Twoja stara pije wodę z żelazka. Twoja stara moczy nogi w misce. Twoja stara spała z Jamesem Bondem. Twoja stara ogląda Sylwester z Jedynką. Twoja stara ściga się w workach. Twoja stara jest konsultantką Neostrady. Twoja stara spaliła Rzym. Twoja stara nie zniszczyła pierścienia. Twoja stara rusza z szóstki. Twoja stara zbiera Metal Tazo. Twoja stara ostrzelała wioskę w Afganistanie. Twoja stara rozdaje karty w tysiąca na Kurniku. Twoja stara śpi w pozycji bocznej ustalonej. Twoja stara jeździ windą po lesie. Twoja stara nie pada jak zwykłe baterie. Twoja stara po prostu gotuje. Twoja stara zbacza z kursu. Twoja stara kasuje bilet w taksówce. Twoja stara wlewa wodę do kwasu. Twoja stara nie ma racji bytu. Twoja stara symuluje ADHD. Twoja stara stepuje na polu minowym. Twoja stara podszywa się pod amandę99. Twoja stara odlicza czas na Twoja stara rusza z ręcznego. Twoja stara to najsłabsze ogniwo. Twoja stara robi bezpłatne badania cytologiczne. Twoja stara robi kręgi w zbożu. Twojej starej nie jest wszystko jedno. Twoja stara zawsze spada na cztery łapy. Twoja stara wlazła na płotek i mruga. Twoja stara jest zabawna. Do czasu. Twoja stara jest czwartkowym dodatkiem do „Gazety Wyborczej”. Twoja stara PiShhE jAkOś DzIfffNiE. Twoja stara zdobyła uznanie w Małopolsce. Twoja stara rzuca za trzy z dwutaktu. Twoja stara myje okna w kopalni. Twoja stara szuka igły w stogu siana. Twoja stara, Boston Maseczjusets. Polakom gratulujemy twojej starej. Twoja stara śpi od brzegu. Twoja stara nie umie grać w wojnę. Twoja stara woła o pomstę do nieba. Twoja stara wysiada we Włoszczowej. Twoja stara piła z Kwaśniewskim. Twoja stara przekracza limit na Megaupload. Twoja stara czesze Wodeckiego. Twoja stara kampuje w Counter-Strike'u. Twoja stara ma 511 MB RAM-u. Twoja stara wciera sobie Kit-Katy. Twoja stara, a może frytki do tego? Twoja stara kręci talerzem w mikrofali. Twoja stara zamiata pustynię. Twoja stara nie dąży do oktetu. Twoja stara chodzi pieszo do McDrive'a. Twoja stara utrzymuje, że Alek to abstynent. Twoja stara wierzy w Santa Clausa. Twoja stara flirtuje z Komorowskim przez telefon. Twoja stara kupiła opaskę magnetyczną dr Lewina. Twoja stara kopie doły i sama w nie wpada. Twoja stara gra w Quake'a na kierownicy. Twoja stara czyta te teksty. Twoja stara steruje smokozordem. Twoja stara myśli w binarnym. Twoja stara kroi ser żółty nożyczkami. Twoja stara oblicza cząsteczki w blenderze. Twoja stara robi liny okrętowe z bananów. Twoja stara HD ready. Twoja stara ma stragan na Allegro. Twoja stara kołysała cię w betoniarce. Twoja stara kampuje w pasjansie. Twoja stara zamyka sesję na CD-RW. Twoja stara zabiła Kaina. Twoja stara przekroczyła Rubikon. Twoją starą zarwał Johnny Bravo. Twoja stara dzwoni na domowy i pyta się gdzie jesteś. Twoja stara nie samym chlebem żyje. Twoja stara chodzi na basen z nogą w gipsie. Twoja stara notuje na kazaniach. Twoja stara lubi to. Twoja stara prasuje przed praniem. Twoja stara leczy się u dr Oetkera. Twoja stara zdawała prawo jazdy na dinozaurach. Twoja stara widzi niebo w Tibii. Twoja stara pamięta jak Burger King był jeszcze księciem. Twoja stara gwiżdże w "Kanikułach". Twoja stara zbiera grzyby w Mario. Twoja stara przeszła Simsy. Twoją starą do pracy wozi Rysiek z Klanu. Twoja stara jest fryzjerem Anny Fotygi. Twoja stara jest ekspedientką na Allegro. Twoja stara gra hejnał mariacki na trójkącie. Twoja stara mieszka w Pensjonacie Pod Różą. Twoja stara przygarnęła kropka. Twoja stara zlapali do Pokeballa. Twoja stara przeszła Painta 3 razy. Twoja stara kiblowała w zerówce. Twoja stara dostała dożywocie za jazde na rowerze bez kasku. Twoja stara gra Włóczykija z Muminków. Twoja stara ogląda Modę na Sukces od pierwszego odcinka. Twoja stara jęczy w Umbrelli Twoja stara była dublerem Lassie w scenach łóżkowych. Twoja stara maluje paznokcie Hammeritem -prosto na rdze Twoja stara wynajmuje pokój w izbie wytrzeźwień. Twoja stara siedzi w więzieniu w Eurobiznesie. Twoja stara projektowała domek Teletubisiów. Twoja stara śpiewa techno. Twoja stara zamiata pustynię. Twoja stara siedzi na trybunach w fifie. Twoja stara jest tak szalona jak Rysiu z Klanu. Twoja stara ma romans z Papą Smerfem. Twoja stara ma na imię Janusz. Twoja stara gra w sapera przez internet. Twoja stara, jak dorośnie, zostanie owocem Jogobelli. Twoja stara jest przyjaciółką Mariolki i Gabryśki. Twoja stara ściągała na teście ciążowym. Twoja stara wrzuca 5-tke w maluchu. Twoja stara ma pierwszy sezon Mody na Sukces na telefonie. Twoja Stara myje zęby cifem. Twoja stara robi na plantacji budyniu. Twoja stara ma sutki jak wentyle od Jelcza. Twoja stara śpiewa przy goleniu. Twoja stara podbiera chleb gołębiom. Twoja stara ma karnet do Biedronki. Twoja stara układała choreografię Dudkowi. Twoja stara słodzi gorzkie żale. Twoja stara umieszcza ogłoszenia na Tablicy Mendelejewa Twoja stara to nadzieja Twoja stara przeszła Mario w lewo. Twoja stara uderzyła w puchara. Twoja stara pisze hasła w wikipedii. Twoja stara wyżera żelatynę z galaretki. Twoja stara rozkodowała Disney Channel na Cyfrowym Polsacie. Twoja stara pracuje w bankomacie. Twoja stara korzysta z Mobilkinga. Twoja stara robi wjazd bezdomnym na chatę. Twoja stara śpiewa w "You can dance". Twoja stara ma pendrive'a na baterie. Twoja stara sprzedaje konta "Naszej klasy" na Allegro. Twoja stara koła tramwajom pompuje. Doda?: Maciek | g?os?w: 7028 | wy?wietle?: 1819588Całkowite dno!Miernota, ale ujdzie...Jest ok, bez dobre!Absolutna rewelacja!

twoja stara cie nie kocha